Дети — это не сосуды, которые нужно заполнить, а факелы, которые нужно зажечь.

Джеспер Юул

Подростковый возраст — время перемен и поиска себя. Это время личностного становления, корректировки сценария жизни, сепарации. Вчерашний ребёнок делает первые шаги во взрослую жизнь. Можно сказать, что подросток, как юный художник, пробует новые мазки и цвета, чтобы найти свой стиль и путь.

Психолог Ю.Б. Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?» пишет, что именно в этот момент подростки особенно нуждаются в ощущении, что выбираемый ими путь — их собственный, а не спущенный сверху. Их желание делать по-своему может раздражать, но важно помнить, что это не бунт, не бегство от нас, а естественная необходимость услышать свой внутренний голос среди тысяч других и найти свой путь среди множества дорог жизни.

Сейчас даже больше чем прежде, наш подросток нуждается в чутких наставниках, не критиках с указкой, а мудрых спутниках, которые поддержат, когда это нужно, Как сказала одна из основоположниц детской психоаналитической школы, Анна Фрейд: “Подростки … хотят, чтобы родители были где-то за углом, на случай, если они понадобятся», чтобы ободрить при ошибках, но и напомнить о необходимости видеть границы холста.

Исследования показывают: попытки контролировать каждый шаг подростка усугубляют разрыв между родителями и детьми, усиливают конфликты и снижают самооценку, о чём говорится и в работах Л. В. Петрановской.

Когда мы пытаемся авторитарно управлять, мы рискуем потерять их доверие.

———

Каждый раз, когда мы:

– Требуем, ругаемся,

– Диктуем, иногда унижаем достоинство,

– Жестко контролируем,

– Заставляем и угрожаем,

В ответ подростки:

– Злятся, скандалят,

– Обижаются,

– Уходят в себя или уходят из дома,

– Чувствуют безысходность.

Эти реакции — это не просто признаки «переходного возраста», как мы привыкли думать. Это сигнал о том, что их внутренний мир подвергся давлению, которому они не могут найти зрелого ответа.

Здесь и возникает важный вопрос: как родителям остаться той самой опорой для юного творца своей жизни, не навязывая свой стиль и не сковывая его становление, и в то же время помочь ему не потеряться в своём творческом полёте?

Как договориться о времени использования гаджетов, как найти баланс между свободой подростка в его личных решениях и необходимостью ответственности за семейные и школьные дела, как реагировать, если его внешний вид или круг общения вызывает беспокойство и т.д.

Найти этот баланс между свободой и ограничениями — задача тонкая. В этой статье мы поговорим, на что ориентироваться, устанавливая границы для подростка, чтобы грамотно поддерживать юного художника в его взрослении. Ведь именно в этом кроется мудрость родительской любви и настоящей поддержки.

———

Палитра свободы и границ

Найти равновесие нам поможет модель зон свободы и ответственности Юлии Борисовны Гиппенрейтер. Зоны делятся по цветам: зелёная, жёлтая, оранжевая, и красная.

Преимущества ее использования легко заметны.

Подросткам она позволяет ощутить себя хозяевами своей жизни, даёт им пространство для экспериментов и проб, учит самостоятельности. Они начинают лучше понимать свои решения, границы и их последствия.

Для родителей это возможность увидеть, как их ребёнок взрослеет, без страха потерять управление. Модель снижает уровень конфликтов, так как каждый знает свои границы, и даёт возможность выстроить доверительные отношения и мирную атмосферу.

Итак:

Зелёная зона — пространство полной самостоятельности. Здесь подросток сам решает, с кем дружить, какие книги читать и что носить. Самостоятельный выбор друзей, участие в школьных и внеклассных мероприятиях, посещение кружков — всё это важно для социального развития подростка. Он имеет право на свободное выражение мыслей, чувств, на эксперименты с ролями и стилями — всё это способствует укреплению уверенности в себе.

Эти маленькие решения, кажущиеся порой хаотичными метаниями, становятся для наших детей важными кирпичиками взросления. Как говорит Гиппенрейтер, это та свобода, которая помогает почувствовать ответственность за свою жизнь и развивать уверенность в своих силах.

Жёлтая зона — свобода с поддержкой. Подросток обретает пространство для принятия решений, но в рамках разумных границ. Например, он сам выбирает, какие предметы углублённо изучать или в каких проектах участвовать, но это обсуждается с родителями или наставниками.

Взрослые не принимают решения за него, а лишь помогают оценить затраты времени, усилий и интересов. Окончательное слово за подростком, но в пределах договорённого — если его выбор не мешает основным обязанностям.

Здесь подросток учится планироватьвремя. Он решает, сколько времени посвятить учёбе, общению и отдыху. Однако существуют рамки: родители могут установить время, когда нужно лечь спать или до которого часа должны быть сделаны уроки и прочее. Остальное время подросток распределяет самостоятельно, но в пределах тех границ, которые помогают соблюдать режим и не терять фокус на важных задачах.

Здесь же пробы распоряжаться карманными деньгами (если в семье это принято), тратя их по своему усмотрению, но в рамках. Это учит его планировать траты и понимать, что ресурсы ограничены, и за каждый выбор несёт свои последствия.

Оранжевая зона — зона исключений. Жизнь — не движение по прямой, иногда ситуации требуют особого подхода. Например, важное событие —  ответственный концерт, соревнование, свадьба, другие особые случаи. К этому относятся и переутомление или эмоциональные потрясения, — родители могут временно ослабить требования к  обязанностям и учёбе.

Например, позволить подростку позже вернуться домой или пропустить утренние занятия, как предлагает Ю. Б. Гиппенрейтер. В такие моменты подросток учится понимать, что правила могут быть гибкими, как и сама жизнь.

Красная зона — это граница безопасности, за которую заходить нельзя: употребление алкоголя, наркотиков, нарушение законов: воровство, хулиганство; действия, которые могут причинить вред: агрессивное поведение, вандализм. Сюда можно отнести и семейные правила, например, запрет на ругань матом или оскорбительные высказывания — каждая семья решает, что входит в эту категорию.

Эти правила поддерживают уважение и гармонию в семье и обществе, и защищают физическое и нравственное здоровье и жизнь подростка и других людей. Это не вопрос родительской прихоти, это фундаментальные правила жизни, и здесь важно не только обозначить эти границы, но и дать понять подростку, почему их нельзя пересекать, показать глубину последствий.

———

Послесловие. 

Воспитание подростка — это искусство поиска баланса, где свобода и ответственность идут рука об руку. Давая ему пространство для самостоятельных решений, мы не отпускаем его в свободное плавание, а остаёмся рядом, помогая не сбиться с курса. Такой подход укрепляет доверие и сохраняет тепло в отношениях, ведь так подросток чувствует: ему доверяют.

В этот сложный период важно не столько следить за каждым шагом, сколько помочь увидеть границы, где свобода превращается в ответственность, и быть чуткими наблюдателями, готовыми поддержать, когда это необходимо.

Так мы сопровождаем подростков на пути взросления, помогая им найти свой путь, обрести уверенность и способность принимать зрелые решения. И они обязательно порадуют нас, смело создавая уникальную картину своей жизни.

Если вы устали бороться с трудностями в одиночку, я буду рада вам помочь. Ваш психолог-консультант, клинический психолог, специалист ЭОТ, Оболенцева Гюля 

Записаться на консультацию можно через Телеграмм @ObolentsevaG